死んどい

デジタルのブックカバーを、ポニョ見ながらやってたのでお母さんに見られた。
精神を心配されたw
多少は異常だけどだいたいは正常のレベルに値していると思われます。
はっっくしょい
あああさむい
いろいろさむい
足とか太ももとかふくらはぎとかかかととか寒い
ふくらはぎとかかかととか
読みづらいですね。
解読して下さい。
もうやだあああ
やだよう
やだよう
いろいろやだよう
いやなのようううううううう
うっ死っ死
＼（＾０＾）／

どうせ私には無理だーとか、考えないように考えないようにって思ってるのに、眠る前の何もない時間にどうしても考えてしまうんです。
どうも最近はウハウハの妄想ができない
何もかもリアル
二次元に逃げ込めない〜
いやはや、逃げ込んでいる場合ではあらへんでおまんがな。
詰まってるよ。
詰まりに詰まってるよ。
忙しいのか、これは。
ちがうよ、忙しくない。
課題だってたいして量出てる訳じゃないし
夜はきらい
涙が出るから。
昼間は何ともないでしょう、私。
夜になると考えが爆発して鬱になってしまうよー
ってことを考えて、また鬱になってしまうよー
何よこの負の連鎖は！
もううううううう
人間なんかきらいだー
心の師匠は宮崎駿
はやおーーーーーーーーっ
はやうぅぉーーーーーーーーーーっ
何か書きたかったはずなんだ
何だったかな
思い出せない
えーと・・・
えーと・・・・・・
ああ、就職できなかったらどうしようって話だ。
どうしよう。
どうしよう。
絶対就職なんかできないよ。
『家で仕事ができるから』
っていう理由で、イラストレーターになりたかった。
でも、現実は好きな絵なんか描いていられないし
就職難だし
無理だよ多分
無理無理
がんばってるのか？
私はがんばってるのか？
がんばってないよ
ポートフォリオだってできてないし
字でかいし
センスなさ過ぎるよ絶望だよ
イラストレーターになりたい人間なんか、腐って掃いて捨てるほどいるって言うのに、センスないとか痛々しすぎる
折角高いお金はらって学校入れてもらったのに、就職できなかったらどうしようもない
私の人生計画では、専門２年通って卒業して、一人暮らしして、就職して、お金貯めて、寿退社のちフリーイラストレーターとしてそこそこ幸せに暮らすっていう・・・
見通しが甘かったかな
なんか悔しい
でもどうしようもない
絵描くって楽しかったっけ
ちょっと分からなくなってきた
なんだか何もしたくない
明日になれば忘れるかな
で、夜にまた思い出すのかな
なんだしもう
ちょっと前までは自信もあって、就職だって何とかなるって思ってたけど、色んな人の話聞いているうちにどんどんダメになってきた。
どうしよう。
怖い怖い
未来が閉ざされているように感じます。
先の自分が想像できない。
怖い。
ワイコー。
もう寝ようかな。
寝不足は良くないし。
ああああああああやっぱり趣味の段階にとどめておけばよかったのかなあああああ
昔は、イラストで仕事しようなんて思ってなくて、絵は趣味で終わらせて、保育士になろうと思ってました。
でも、子どもそんなに好きじゃないことに気づいてやめたんです。
じゃあどうしよう？
勉強する気もないし？
じゃあもう、絵しか好きなこと残ってないじゃん、これでいこう！
みたいな。
はあ。
選択をあやまった？
でも、他にどんな道が私にはあったのか？
私から絵をとったら、他に何が残る？
人と接するのも苦手だし、体力もないし、頭も良かないし、美人でもないし。
だけど、絵だってずば抜けてうまい訳でもないし、絵をとってみたって何も変わらないか。
そうだよなあ
凡人だもんなあ
そうだよなあ
ああ、もうダメだ。
無理。
眠るように死にます。
間違えた、死んだように眠ります。
左足の付け根と腰が痛い。
明日には治っているといいですね〜。